La rubia Sarah Michelle Gellar, en otra peli pedorra, empieza a enloquecer cuando su marido y el hermano de este, quedan en coma tras un accidente de auto. La cosa es que el cuñado despierta diciendo que es, en realidad, su esposo. Hagámosla breve: parece de terror, pero es de amor. Sacá tus propias conclusiones.

La historia de dos compañeros de Harvard que, tratando de crear un sitio social para su facultad, terminan inventando Facebook y pelándose por varios cientos de millones de dólares. Es que cuando pinta el billete se acaba la buena onda ¿viste? La dirigió David Fincher (“S7ven” y “Zodiáco”).

El 3D es el nuevo pretexto para extender estas sagas pedorras hasta el infinito (este mes se estrenan tres pelis en ese sistema). Creemos que a nadie le importa, pero es más de lo mismo: la mina, medio humana medio zombie, en un mundo postapocalíptico buscando no se qué. Si alguna vez nos gustó, ya no. Basta.

Extraña peli uruguaya, dirigida por un argentino y que ganó en Festival de Berlín: el seguridad de un supermercado se enamora de una de las empleadas de limpieza del local, siguiéndola obsesivamente a través de las cámaras de vigilancia del lugar. Una historia retorcida y pequeña, con mucho humor negro. Muy buena ¡Es lo que hay, bó!

Jubilado violento

George Clooney siempre tuvo canas, así que puede hacer de viejo ¿no? ¿O es el que el tiempo pasa y nos está haciendo mierda a todos nomás? Entérate.

Jack (Clooney) es un veterano killer a sueldo de vacaciones en Suecia, con una mina bárbara. Pero la paz invernal se ve alterada por unos sicarios que vienen a boletearlo. Jack se los carga a todos y escapa a un pequeño pueblo en Abruzzo, Italia a esperar instrucciones de su jefe para un último trabajo. Mientras tanto la caretea que es fotógrafo pero la mentira dura poco. Lo contratan para ensamblar un arma a pedido y se enrosca con una prostituta y, además, en el pueblito aparecen caras raras y la cantidad de habitantes comienza a descender notablemente. Una rara peli de acción, en un estilo europeo setentoso con mucho tiempo muerto para esta clase de films, dirigida por Anton Corbijn, un tipo con mucha historia que durante los 90s hizo videoclips para U2, Nirvana y Depeche Mode. Este es su segundo largometraje (el primero fue “Control” sobre el cantante de Joy Division, Ian Curtis) y la primera vez que filma algo sin relación con la música. Muy colgada y filmada en lugares alucinantes. Vale la pena.

Extrañísimo documental sobre una de los hechos más bizarros de la historia: la delirante aparición en el 2000 ante las cámaras de Crónica TV de los guerrilleros del comando “Sabino Navarro” anunciando el comienzo de una absurda lucha armada con apoyo de las FARC y los zapatistas. Los protagonistas del episodio se comieron diez años de cana y ahora cuentan la verdad sobre un extraño episodio que mezcla política, pobreza y operaciones de prensa. Los argentinos estamos todos locos.

Vuelve el inescrupuloso yuppie Gordon Gekko (Michael Douglas), que sale de estar en cana por los bardos de la primera parte y trata de caretearla ayudando a un joven financista que quiere alertar al mundo de una inminente crisis financiera global. Dirige otra vez Oliver Stone y también actúan Shia LaBeouf y Josh Brolin.

Ashton Kutcher es un asesino a sueldo del gobierno, que vive encubierto bajo la fachada de un tipo común. Un día descubre que, desde hace años, su círculo íntimo ha sido infiltrado por un killer que espera la orden para ejecutarlo….y que la orden llegó. No es de acción, es comedia romántica. O sea, para ir con chicas…..sino, huye y no mires atrás.

Un sacerdote evangélico, que se pasó la vida haciendo exorcismos, ha perdido la fe: y para documentarlo viaja junto a un equipo de filmación hacia una zona rural de Louisiana, donde vive una niña endemoniada a quien liberar mediante el antiguo ritual. A pesar de ser un argumento re hecho, la peli funciona. ¡Guarda con el diábolo!

Guachos pulenta

Un mega outlet de estrellas de acción lideradas por Sylvester Stallone (experto en retornos, secuelas o cualquier otra cosa que deje billete) se caga a tiros con medio mundo para salvar la democracia. ¡Leé!
Texto: En la remota republiqueta sudamericana de Vilena, un terrible dictador somete a la población desde hace más de dos décadas. (¿Suena a Venezuela/Chávez? No, no seamos paranoicos) Ayudado por un ex CIA (Eric Roberts), el milico no deja cagada sin hacer. Hasta que los países democráticos y ajustados a derecho ¡deciden contratar a unos mercenarios para que derroquen al dictador de manera clandestina! ¡Eso es transparencia institucional! El capo de la brigada es Stallone y los chabones con mucho aguante son nada menos que Jet Li, Mickey Rourke, Jason Statham y Dolph Lundgren. Al llegar al lugar, descubrirán que son parte de un estofado muy feo, así que al toque empiezan las trompadas, los balazos y las explosiones. También ponen la jeta, brevemente, Arnold Swcharzenegger y Bruce Willis. En los 70s estuvieron muy de moda este tipo de pelis, con repartos llenos de estrellas de acción y con un argumento similar: solo por ese recuerdo, y no porque sea uuuauuu la película, recomendamos este verdadero tanque, únicamente disfrutable en pantalla grande.

Una versión enferma y moderna del clásico cuento infantil: un tipo tiene un accidente con su auto en el campo, buscando ayuda encuentra a una nena medio endemoniada que lo lleva a una casa en el medio de un bosque donde pasan cosas muy raras, pero muy raras. Los que la filmaron antes tomaron algo que les hizo mal. Hay que verla.

Tres amigos cuarentones, aburridos de sus vidas de yankys gordos, descubren la fuente de la felicidad en un jacuzzi que también funciona ¡como una máquina del tiempo que los lleva de vuelta a los 80s! Comedia guasa y bien pavota que mezcla “Volver al futuro” con “¿Qué pasó ayer?” con temas de Poison, INXS y New Order de fondo. Divertida a full.

Cuidado con la picadura

En un futuro bien cercano, Cobb (Leonardo Di Caprio) es un espía industrial de alta gama. El tipo consigue infiltrarse en los sueños de los demás, tanto para robar una idea como para implantar una. Con la ayuda de un equipo de nerds, que “diseña” sueños para programar en las mentes de otros, y usando un micro dispositivo que inyecta en sus víctimas sin que lo noten, logra sus objetivos. Pero, como sabemos todos, meterse en la mente ajenas, trae problemas. Cobb vive fugitivo de la ley, y la aparición de un chantajista le complica la vida y después un yuppie inescrupuloso que quiere tomar el control de la mega corporación que contrata sus servicios también lo empieza a molestar. Todo se termina de complicar cuando, inesperadamente, lo acusan de asesinar a su esposa. Una buena peli de ciencia ficción y acción, con el formato de “Matrix” y “Dark city”, que alterna escenas en el mundo real con segmentos muy psicodélicos cuando Cobb ingresa en los sueños de los demás. La dirigió Christopher Nolan, el mismo cráneo detrás de “Memento” y las nuevas “Batman”. No te duermas y andá.

Un virus letal se esparce por todo el mundo y fisura casi toda la humanidad. Cuatro amigos deciden huir de la ciudad hacía Méjico, pero en el medio de la ruta se rompe el auto y….. Un argumento ya hecho, la diferencia es que no es la típica peli de terror. Acá no hay zombies ni monstruos, sino que el horror está dentro de los sobrevivientes, que enloquecen en pos de una improbable salvación. Un film yanky, escrito por dos españoles, que , como ya dijimos, es una fórmula hecha mil veces. Si te gusta mucho el género, andá, porque se banca bien..

Tom Cruise es Miller, un agente encubierto del FBI en una misión secreta, que se cruza con Cameron Diaz, a quien termina involucrando en una serie de persecuciones, tiroteos y explosiones con cero onda. O sea: es otra de amor, pero con formato de superproducción de acción. Solo para fans de Cruise, así que Maxim sigue de largo.

Versión siglo XXI de la pedorrísima serie de los 80s. (Si, no vamos quedar bien diciendo que fue una época bárbara. Fue una mierda, lo lamentamos por los que afirman que fue una gran década). Un grupo de veteranos de Irak, encanados por un crimen que, ¡oh!, no cometieron, escapan de prisión para formar un comando de mercenarios copados que ayudan a los “buenos” y poder redimirse. Algunos chistes y los FX están buenos, pero que se la banque otro. El papel de Hannibal, el capo de la banda, lo hace Liam Neeson que se debe haber comprado una linda casa después de filmar este bodrio infumable. ¡Buh!.

Bajoneante drama apocalíptico: Viggo Mortensen sobrevive a un inexplicado pero terrible holocausto ambiental con su hijo y deambula sin rumbo por el mundo devastado, donde los sobrevivientes se comen entre sí y de verdad no hay futuro. Perseguido por el recuerdo de su esposa muerta de manera trágica, el tipo trata de salvar lo único que le queda: su hijo. Mas triste que las últimas campañas de River.

Un nerd fanático de los comics decide convertirse en Kick Ass, un superhéroe que no tiene ningún superpoder. Al principio la cosa sale bien y, gracias a la web, se hace conocido al toque y se desata una fiebre en la que todos quieren ponerse un traje y combatir a los villanos. Así conoce a Hit Girl y Big Daddy, padre e hija, con quienes forma una alianza para pelear contra dealers y mafiosos. A pesar del clima y toques de hiperviolencia absurda, la peli, que está basada en un comic, nunca termina de ser una comedia o una de acción o una sátira. Lástima.

Resulta que Dios se hincha las bolas de los hombres y decide destruir a la humanidad. Para ello, envía a sus ángeles en plan exterminio total, pero Miguel, uno de ellos, se rebela contra el Barba y decide ayudar a los humanos a resistir. En una estación de servicio en una ruta perdida se desarrolla una batalla desigual, en la mejor escena de la peli, entre una viejita endemoniada y los sorprendidos comensales. La peli es absurda y los FX muy truchos. Una mezcla de “Terminator” con “El exorcista” que no se banca ni diez minutos, salvo por la susodicha escena. Olvídala.

Un marine (Matt Damon) destinado en Irak durante la invasión para derrocar a Sadam Hussein y reemplazarlo por un gobernante títere, trata de descubrir las armas de destrucción masiva que justificaron la intervención militar americana. Obviamente no las encuentra y como está dispuesto a revelar el asunto, los más pesados del gobierno de Bush lo quieren boletear. Por increíble que parezca, esta es una peli de acción, tiros, patadas y piñas muy crítica con la política exterior yanky. Está basada en un libro llamado “Vida imperial de la Ciudad Esmeralda”, que documentó las ridículas imposiciones culturales y de forma de vida que los ocupadores quisieron establecer sin éxito en Bagdad. La peli también muestra esto, pero se tira más para la trama de espionaje y acción lógicamente. La dirigió Paul Greengrass, el mismo que hizo con Damon “La supremacía Bourne”, un experto en este tipo de pelis: por más obvio que el asunto nos parezca a los que no somos yankys, el film está muy bueno y vale la pena.

Una pareja despareja de canas de Nueva York (Bruce Willis y Tracy Morgan) decide investigar a fondo el robo de una antigua y valiosa figurita de baseball. El asunto los lleva a enfrentarse al mafioso mas pesado de la Gran Manzana. Previsible comedia yanqui donde abundan explosiones, piñas y chistes sobre hispanos y orientales. Andá, pero solo si estás muy, pero muy aburrido y todos tus planes fallaron.

Buenos Aires, año 2025. Una gran corporación domina el agua y somete a toda la población a pagar por el vital elemento. En los baños de Constitución, un recolector de residuos que acaba de perder el trabajo descubre que tiene superpoderes y se convierte en un superhéroe. Claro que el pibe, Zenitram, es un bardo que tiene miedo de volar, empieza a falopearse, se estrella contra el Obelisco y se deja utilizar por un inescrupuloso periodista. Absurda comedia argenta a la que, curiosamente, la falta de ritmo y de punch en los gags le juegan en contra y la transforman en algo más gracioso de contar que de ver. Los FX son muy buenos. Por ahí anda Steven Bauer, el recordado Manny del “Scarface” de Pacino/De Palma, pero solo dura en pantalla pocos minutos. Interesante, pero fallida.

Tres canas de Nueva York, que no se conocen entre sí (uno curda y corrupto, otro que trabaja encubierto y otro a punto de retirarse), tienen la mala suerte de cruzar sus vidas en un aguantadero re pesado, al que llegan por distintos motivos. ¿La verdad? una excelente peli policial, pero tan dramática que tarda una hora en arrancar. Paciencia.

El jarrón de Guillote

Ya sabemos adonde fue a parar el canuto de Cóppola ¡¡¡Lo tiene John Travolta!!! Leé, leé. James (Johnatan Rhys Myer) es un joven asistente del embajador yanqui en Paris. Tiene una buena vida, una linda novia y un buen laburo. Pero, le gusta la acción. Por eso, hace lo imposible para entrar a trabajar para la CIA. Además de plantar micrófonos y hacer seguimientos, la Agencia le pone como última prueba de ingreso que le sirva de apoyo a un agente especial en una misión secreta de 48 horas. El tipo resulta ser Charlie Wax (Travolta), un lunático que está detrás de una célula terrorista que prepara un magnicidio. En la primera escena nomás, y porque no le cabió la salsa agridulce, boletea a todo el personal de un tenedor libre chino a balazos. Wax y James investigan a su manera; en un procedimiento secuestran un jarrón lleno de merca y así se van los dos de gira por Paris, mas duros que una piedra. En fin, imagínense el resto: asesinatos de todo tipo, patadas, explosiones y varias decenas de cadáveres. Hasta hay tiempo para un chiste homenaje a Vincent Vega, el mafioso que se reía de los parisinos interpretado por el inoxidable Travolta en “Pulp fiction”. ¡Va a estar bueno Paris!

Extraña y hermética peli alemana. 1913: en un pueblito comienza una serie de extraños accidentes y la repentina e inexplicable locura de los niños toma por sorpresa a los adultos. Está filmada en blanco y negro, lo que la hace más lúgubre e internante. La dirige Michael Haneke, especialista en pelis enfermas y mala onda, que acá se despacha con esta metáfora sobre el advenimiento del nazismo. No la dejes pasar, es uno de los estrenos del año.

Delirante y absurda comedia antibélica (que estuvieron tan de moda en los 70’s) sobre una unidad especial del ejército yanqui en Irak dirigida por un mentalista (George Clooney), una especie de Tu Sam que está convencido que se pueden ganar las guerras volviéndote invisible, atravesando paredes y con la intuición. No sabemos que se fumaron los que hicieron esta peli, pero debe ser muy fuerte. A pesar de sonar interesante, algunos gags se zarpan de bobos.

Está todo mal con vos

Leonore y Frank no están casados, pero están recontentos de ser papás. Todo es felicidad hasta que entran en la sala de partos. El recién nacido es lindo, pero es malo, muy malo de verdad. Ahí nomás, al toque, se las ingenia para asesinar a todos los presentes, en la escena más sangrienta y absurda del año. El pequeño demonio crece con una familia sustituta y comienza a desarrollar un espantoso apetito homicida por las ratas, los perros y los pingüinos. Posteriormente empieza a boletear más gente. ¡Chuavechito, chuavechito! Su nueva madre comprende rápidamente que el pibe es un engendro del infierno y que debe morir y pronto. Zarpada remake de una peli de 1974 del director Larry Cohen. Tanto la original como esta versión salen con fritas. En la primera el bebé era un muñeco horrible, ahora es un diseño de computadora muy fulero. Llena de escenas para aliviar cualquier tránsito lento. De nada, señora.

¡No toca botón!

¿Qué pasaría si te toca el timbre un desconocido medio siniestro con la cara deformada y te deja una caja de madera con un botón que, si lo apretás, te ganás un millón de dólares? ¡Lo apretás al toque, obvio! Claro que el tema es que al poner en marcha el aparatito, en algún lugar, alguien a quién no conocés va a morir asesinado. Eso es lo que les pasa en esta peli a Cameron Diaz y a su marido que labura en la NASA. La rubia no se hace mucho drama y pulsa el aparato y se pudre todo muy mal. La pareja se ve involucrada en un extraño y paranoico complot de una organización muy pesada de la cual no tenemos muchos datos, pero que parece estar en todas partes y a toda hora: no se sabe si son mafiosos, marcianos o brujos. Contar más arruinaría la gracia, así que mandate al cine en patota con amigos: es de esas peli que termina y te quedás una hora discutiendo que catzo es lo que pasó. Basada en un relato corto del gran escritor de ciencia ficción Richard Matheson.

La psicóloga de una pequeña ciudad yanqui descubre que todos los habitantes sueñan lo mismo: un búho blanco los visita por la noche y después algo horrible pasa. Decide filmar las sesiones y todo se va bien al carajo. Se supone que está basado en hechos “reales”. No les creemos, pero igual tiene un par de sustos muy efectivos.

Otra con onda se pudrió todo: Eli (Denzel Washington) es un superviviente tras el fin de la civilización. El mundo se ha convertido en un baldío donde pululan patotas de gente muy mala que te mata por nada. Pero Eli, que es re paz y amor, se la re banca. Es el guardián del susodicho libro, que esconde el secreto para salvar a la humanidad y que es codiciado por el más malo de todos (Gary Oldman en otra lunática interpretación). Muchos tiros, patadas y piñas aunque al final se ponga medio cursi y pretenciosa.

La isla bonita

En 1954, en plena guerra fría, un par de canas, Teddy y Chuck (Leonardo Di Caprio y Mark Ruffalo) son enviados a la isla Shutter donde hay un hospital para criminales psicópatas de alta peligrosidad. Los tipos tienen que investigar la misteriosa desaparición de una asesina múltiple. Como es una cárcel de máxima seguridad, los obligan a dejar los chumbos en la puerta. Ahí ya se pone fea la cosa, pero empeora cuando descubren que los médicos a cargo del lugar, que no les dejan revisar los archivos, son más de terror que los internados. Los doctores, aparentemente nazis refugiados, experimentan sádicamente con los pacientes y no es casualidad que justo ellos dos hayan sido llamados: todo parece enroscarse más cuando un huracán deja incomunicada a la isla con el continente. Teddy sigue una pista firme, pero la irrupción de alucinaciones que rozan lo sobrenatural, no solo pone en duda su cordura sino también su propia supervivencia. Dirigida por el capo de tutti capi Martin Scorcese, que no perdió ni el pelo ni las mañas, “La isla siniestra” tiene un elenco de aquellos y un clima de peli vieja que la hace espectacular, aunque en la segunda mitad para los más acostumbrados a este tipo de pelis la cosa se torne previsible. Es uno de los estrenos del año. ¡No duermas, salamín, te lo dice Maxim!

La adaptación del clásico de Lewis Carroll hecha por Tim Burton con Johnny Depp como el sombrerero loco prometía mucho, mucho más. Nos van a odiar, pero….no nos gustó ni ahí. Los aspectos ambiguos y el doble sentido del relato original desaparecen por completo y el alucinante diseño visual, que mezcla a actores e imágenes generadas por computadora, no la salvan del naufragio total. Cuando llega el bailecito de Johnny Depp es cuando te das cuenta del error que cometiste al entrar al cine. Huyamos.

Tras el paso del huracán Katrina, en la Nueva Orleans devastada, el rati Terence McDonagh tiene la mala suerte de lesionarse la espalda, lo que lo obliga a consumir calmantes sin parar y a convertirse en un adicto violento y vicioso. Una remake de “Un maldito policía”, de 1992 y con Harvey Keitel, que la verdad estaba mejor. Esta versión la dirige el veterano Werner Herzog, un chiflado de aquellos, y Nicolas Cage interpreta el papel que mejor le sale: el de un sacado que deambula enloquecido, jalando coca y disparando su arma sin parar.

Un viejo mago que logró la inmortalidad al ganarle una apuesta al mismísimo Satanás, sobrevive con un acto de feria donde hace pasar a los espectadores por un espejo mágico (de verdad) que los manda a otra dimensión, donde se enfrentarán a sus propios fantasmas, deseos y frustaciones. Los que hicieron esta peli desayunaban con un clericó de ácido, por lo menos. Durante la filmación de este mambo fue cuando fisuró Heath Ledger de sobredosis. Lo reemplazaron Johnny Depp, Jude Law y Colin Farrell. Delirante y extraña, como toda obra de Terry Gilliam, vale la pena.

Un periodista, sin laburo luego de ser acusado de calumnias e injurias, recibe un encargo muy curioso: resolver la desaparición de una adolescente millonaria ocurrida hace más de treinta años en la parte más alejada de Suecia. Para ayudarlo está una emo muy pilas, una hacker brillante y bastante degeneradita. El caso los va a enfrentar con una red de pedófilos neonazis muy brava. Basada en un best seller, que es una trilogía y que ya está editado en Argentina. Imperdible.

Terrible dramón sobre una adolescente neoyorkina que la pasa muy mal. Es pobre, casi analfabeta y tiene problemas de salud graves. Encima su padre la viola desde niña y ya tiene dos hijos de el, mientras que su madre es una loca que vive encerrada y la tortura psicológicamente día y noche. La peli no es mala, pero andá solo si querés llorar y no tenés motivo. Lo más impresionante es la gran actuación de una irreconocible ¡Mariah Carey! No, no es chiste y no enloquecimos. Olvidate, bah ya te debés haber olvidado, de “Glitter”.

Tenedor libre

La tierra ya no es la tierra. Una hamburguesa contaminada desató un virus que hizo de la humanidad una banda de zombies carnívoros y ahora para vivir, hay que matar. Una comedia que te levanta los cachetes. Leé, leé.

Columbus es un adolescente, medio bobo y fóbico y uno de los pocos humanos con vida, tras una epidemia que convirtió a EE.UU. en “Zombieland”, la tierra de zombies. El pibe se las arregla bastante bien huyendo de los bichos, en parte por su paranoia y en parte porque sigue al pie de la letra una serie de reglas muy claras. Regla número uno: siempre disparar dos veces. En camino a su hogar materno, se encuentra con Tallahasee (Woody Harrelson) un lunático empeñado en asesinar tantos zombies como pueda y en disfrutar con las pequeñas cosas de la vida como destruir lo poco que queda en pie en la civilización en busca de una golosina. También aparecen un par de hermanas muy pillas quienes quieren instalarse en un parque de diversiones desierto que suponen libres de zombies. Delirante, frenética y llena de sangre y cráneos hechos puré, esta comedia es una de las pelis del año, no la dejes pasar. Lo mejor: la competencia por el “Asesinato zombie del mes” y Bill Murray, que aparece brevemente y se fuma una pipa del tamaño de un taxi.

El detective opiómano creado por Sir Arthur Conan Doyle vuelve tuneado en una especie de James Bond del siglo XIX para combatir a Lord Blackwood, un archivillano practicante de la magia negra que quiere destruir Londres. El Holmes que interpreta Robert Downey Jr no tiene nada que ver con el de los libros. Si uno se olvida de eso, o nunca leyó nada del personaje, la peli funciona. Mucha acción, chistes y FX de primera.

Julián es un tipo aparentemente exitoso pero frustrado que, tras una serie de confusos soliloquios políticos y sociológicos francamente inentendibles, decide acabar con su vida. Pero, antes del final, quiere arreglar algunos asuntitos pendientes con su familia y amigos. Y, ya que estamos jugados y de onda, ponerle un par de corchazos al anciano dictador genocida. Una extrañísima peli argentina, que parece una cosa pero resulta ser otra: es para esos que creen que con la pena de muerte se arregla todo. En la primer función hubo inexplicables problemas con el audio, esperamos que los puedan arreglar.

¡Una que sepamos casi todos! La típica peli de chinos que se cagan a trompadas todo el tiempo sin parar ¿quién no quiere ver una de estas? Raizo es un ninja muy pesutti entrenado por el Clan Ozunu, que tiene que vengar la muerte de un amigo. Una idea re original ¿no? Sin embargo, son dos horas de piñas, patadas y explosiones que se dejan ver. Ideal para amigos, churros, pizzas y birra.

En el siglo XXII, una poderosa corporación multinacional coloniza el tóxico planeta de Pandora para extraer un mineral que pondría fin a la crisis energética de la tierra. Los marcianos son azules, muy altos y difíciles de matar por lo que los humanos deciden mezclar ADN alien con el de un marine y enviar al clon resultante, el susodicho Avatar, en una misión suicida. Enervantemente naif y con un speech grandilocuente y pretendidamente profundo, la acción y grossos FXs, dignos de James Cameron, no la salvan de ser un magnífico bodriazo. O sea, solo para fans.

Divino decadente

Una comedia con mucho, pero mucho, sexo. Ideal para tu piel de verano. “Este es el lugar donde sabía que iba a terminar, porque la verdad que soy un flaco muy lindo” nos cuenta Nikki (interpretado por el pirata de Ashton Kutcher, famoso por darle y darle a Demi Moore). El “lugar”, por supuesto, es Beverly Hills y Nikki vive de las minas. Sus días consisten, básicamente, en hacer nada y salir de gira por las discos caras de la ciudad para fornicar con todo lo que se cruza. De laburo, ni hablar. Duerme en la mansión de una cuarentona muy dable, que lo mantiene nada más que por el único atractivo que tiene: la tripa gorda. Claro que todo lo bueno algún día termina y para Nikki eso ocurre cuando se enamora de una moza de bar que resulta ser una versión femenina de él mismo. La peli es una sucesión de fiestas en casas carísimas donde Nikki se pasa por la piedra prácticamente a todo el elenco. La recomendamos por sus abundantes desnudos femeninos y derroche de dunga dunga, ideales para ver acompañado.

Cuando se apaga la luz

Una pareja se muda a su nueva casa en San Diego, California. Ella habla todo el tiempo de presencias malignas que la acosan desde nena y el no tiene mejor idea que comprarse una camara de video y dejarla prendida todo el tiempo, incluso cuando duermen, a ver si filma al fantasma. Resulta que ¡si hay un fantasma mala onda! Pinta un espiritista quién, rápidamente, comprende que en ese lugar está todo mal y se las toma al toque de haber llegado. Se pudre todo cuando el flaco se compra un tablero ouija para invocar al espiritú maligno a ver que onda y….bueh, hay que verla. Es la peli número en EE.UU este año y costó dos mangos. Muy parecida en todo a “El proyecto Blair Witch” (se la afanaron, bah) , esta peli también se ufana (¡cuack!) de estar supuestamente “basada en hechos reales”. Es medio bodrio, pero zafa en los últimos veinte minutos, cuando se pone todo muy feo de verdad y se te aflojan los esfinteres de manera notable. La última escena la re escribió Steven Spielberg en persona, la original no le gustaba nada. ¡Mamita, no apagués la luz, por favor!

La inusual actividad solar derretirá el interior de la tierra y todo el mundo será tapado por el agua en el año 2012. Las superpotencias del G8 deciden construir unas gigantescas arcas en el Everest para refugiar a algunos (ricos) que sobrevivirán a la catástrofe. Los primeros en morir ¡somos los argentinos! Mezcla de “El día después de mañana” y “La aventura del Poseidón” la peli esta llena de gente que se despide por teléfono llorando y de alucinantes FX.

Leonard (Joaquin Phoenix) zafa de un intento de suicidio y vuelve vencido a la casita de sus viejos. Sufre de trastorno bipolar y anda para atrás. Hasta que le presentan a Sandra una minita careta y macanuda que le levanta los cachetes. El tema es que la vecina de Leonard es Michelle (Gwyneth Paltrow), una rubia loca y millonaria que le come el coco a full ¡muchacho loco! Para ir al cine con una minita. Sino, ni se te ocurra entrar.

Una mujer policía destinada en la Antartida (¿?) tiene que descubrir a un asesino oculto en el hielo, todo antes de que se ponga el sol y anochezca durante 6 meses. La morocha es Kate Beckinsale (Inframundo) que, al mejor estilo de nuestra Coca Sarli, se pega una ducha y pela ocote y pechuga. Basada en un comic que nunca leimos ni leeremos. ¡Brrrr!

¿Qué peli aguanta seis secuelas? Ninguna. Esta tampoco. Lo que empezó como algo original, terminó en un megabodrio incomprensible. El serial killer Jigsaw ya murió, pero igual sigue apareciendo. Es más: aparece más ahora que cuando estaba vivo. Hay un ex cana que lo reemplaza en eso de encerrar gente y torturarla con jueguitos sádicos. ¿Alguien quiere seguir con esto? No.